Вопрос посерьёзней, чем "Быть или не быть?".  Реена, а как вы меня нашли? Вот вам весёленькая обоинка.

Дата отъезда на областную олимпиаду - 6 декабря. Прям на мою днюху. Обидно. Классный руководитель(Учитель Биологии, Химии, Географии и Истории в придачу, хотя история и география не её профиль, но чего не сделаешь, когда нужный учитель отсутствует) сказала, что праздновать будем там. Забредём в ближайшую кафешку и напьёмся до выпада в осадок. Гадство. В отличие от своего класса (10 класс. 10 человек. Смешно, ха. Из 14 в 9 классе.) я не пью и не курю. Хотя матерюсь, да....
З.Ы. Новая картинка соседа.

Негодование нынешней недели.

Negatifff:
Эта сука по имени Шадрин наконец-то (после приказа Президента) заметил, что у нас школа разваливается (в прямом смысле: Трещины по всему периметру здания, причём Трещины с большой буквы). Блядь, ДА ОНА УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ РАЗВАЛИВАЕТСЯ!!! Через пять лет после её постройки НА БОЛОТЕ!!! Мразь. Башкой бы его ап стенку. И сразу после этого вся Магадунская(она же Магаданская) область интересуется нашей школой, твари. А раньше не замечали. Теперь закрыли гардероб и правое крыло полностью, как "опасные", мать их, они ужё лет десять как "опасные". Теперь раздеваемся временно в кабинетах классных руководителей, а после второго урока сматываемся домой на сорок минут пожрать. Первый, пятый и четвёртые классы переместили в редкоиспользуещиеся кабинеты. Физ-ру отменили совсем. Теперь у нас нет физ-ры. И уроков по субботам. Теперь там полная неразбериха. Школу вообще хотят закрыть, после второй четверти, долбоебы. Выебывается перед начальством как хочет, задницу свою прикрывает, хочет остаться на своей должности подольше, сукин сын, а на учебны процесс ему поебать. В сучкоград(он же Омсукчан) мы ездить не можем, нужно как минимум шесть автобусов и из-за природных условий дальнего северо-востока сопровождение милиции. Плюс ко всему тридцать километров трясогуски по нашим "дорогам" и у всех разное количество уроков, и ещё сверху писменное разрешение КАЖДОГО из родителей о том, чтобы отпустить "своё чадо" в сучкоград. Но эта сука не понимает, что в сучкоград - не Дукат. Там в каждой школе, каждом классе человек по тридцать, в ПТУ дела ещё хуже, а интернат ещё меньше по размерам, чем наша школа. И ИМ ВСЕМ НА ЭТО ПОХУЙ!!! Могли бы просто оставить нас в покое, ан нет! Или, в крайнем случае просто не принимать в десятый класс нынешний девятый и дать доучится здешним 10 и 11. Так, блядь, нет! Им надо обязательно устроить какую-то хуйню а потом вздыхать, ссылаясь на приказ. Суки. Удавить бы их к ебеням.

Pazzzitifff
Вчера отец приехал в Магадун(он же Магадан) с заезда. Сегодня в 12:00 звонит мне на мобилку. Слава богу, это было только самое начало урока, так что ответила ему, что занята. Приходит ответ: "понял". А через пять минут, сообщение, что на счёт поступило 500 рублей. И чего это он так расщедрился. Скорее всего зарплату получил. Ну хоть что-то позитивное. Надо заказать числа 28 ноября диски. И тогда их можно будет забрать 6 декабря утром, как раз на мою днюху. Типа подарок самой себе, да. (Даю установку: расслабиться, успокоиться и преспокойно лазить в инете дальше.)

За врея полного отсутствия здесь (я не специально, так получилось!!!) я успела посмотреть:
1. Shaman King(64 серии)
2. Devil Man (аппсолютно усё все три овашки и тивишку(39серий))
3. Kiba(51 серия)
4. Kage Kara Mamoru(12 серий)
5. Vampire Knight(7 серий, у него больше нет)
6. Sumomomo Momomo(22 серии)
7. ./hack Intermrzzo(1 серия), Unison(1 серия), Gift(1 серия), Liminality(4 серия)
8. Slayers (все мувики)
9. Final Fantasy VII Digre Cerbieus(набор роликов из игры)
10. Soul Eater (17серий)
11. Kaze no Stigma
12. Juuousei(11 серий)


А теперь впечатления
1. Shaman King
Тут же вспоминаются все 7 серий, что я посмотрела на СТС с русской взвучкой и меня сразу же пробирает не "беееееее...". А ничего. Сьедобно, хоть и немного детское. Убивает наповал постоянный пофигизм Йо, обращение Хао со своими подчинёнными и самое главное - духи в форме шариков. Постоянно с них каваюсь. Остаётся вопрос. Этот Хао, он воскреснет через 500 лет или нет? И ещё. Странные имена у этих двоих: Йо и Хао. Было одно альтернативное предложение почему именно так их назвали. Заходит папаша Йо в роддом и видя одного из близнецов говорит на манер индейцев: "Хао." И его жена решила назвать старшенького именно так. А тут второго вносят и папаша восклицает "Ё моё!!!". Так и назвали близнецов - Йо и Хао. Стёб конечно.

2. Devil Man
Рисовка тивишки отстой. Ну да не будем об этом. 1972 год, всё таки. Овашки, кроме первой, супер. Особенно третья, про Амошку которая. Интересно, кто-нибудь переводит мангу на русский? Хотелось бы, конечно.

3. Kiba
Люблю такое аниме. Ну люблю, и всё. Нравится, когда что-то тупо давит на мозги и ты сидишь и пытаешься этот груз уменьшить размышлениями. Забавно было, когда этот Амиль Гаул лез только тогда, когда ему это вздумается. Неплохой стиль рисовки, неплохо нарисованны духи. Ноа чем-то напомнил Лизерга из Шамана. Также практически ничего из себя не представляет, находит друга, затем, оказывается в других условиях и поддаваясь их влиянию(условий то бишь) меняется полностью, кидает друга, говоря всякую пафосную чушь, и в конце концов под конец исправляется. Только в отличие от Лизерга, Ноа изменялся 2 раза. Первый раз после подчинения правилам(За нарушения любого правила - смерть. Вот садюги.) Второй раз после уничтожения "Империи Правил"(Это моё название; настоящее название я не помню, так что будет "ИП"), когда он перешёл к Таскерам(А это запомнила. Странно.). Полностью поменялась внешность. Я даже сразу не узнала его, пока не показали его духа. Но закончилось всё вполне прилично. Почему-то думалось, что Зед(Глав. герой то бишь) останется с Раей. А он взял и вернулся в свой родной мир и стал наводить там свой порядок, обьединившись телесно с Амилькой. Умница. Да и Ноа в инвалидном кресле тоже ничего так смотрится.

4. Kage Kara Mamoru
Штамп на штампе штампом погоняется. Ещё одно аниме про шиноби. И всё таки: почему Мамору носит эти злаполучные-очки-за-которыми-не-видно-глаз, ведь ему действительно лучше без очков, тем более, если посмотреть, как он дерётся, то эти очки ему нахрен не нужны. Сестре своей сказал, что бы та спросила у его матери. Спросила та или нет - аниме умалчивает. Кстати о его семейке. Мамаша у него... Врагу не пожелаешь, а ещё и шиноби. Отец не лучше. Самурайка Цубаки - это что-то с чем-то, и причём без хлеба. Богатая однокласница, для которой 15 миллионов йен и 1500 йен разницы практически не имеют. Вобщем штампы. Много пафоса и пр. и пр. и пр.. Но всё равно понравилось

5. Vampire Knight
Ноу коментс. Читаю мангу.

6. Sumomo Momomomomomomomomomomomo...............
Интересно, а могло бы быть как во втором опенинге: Коши, совершенно не владеющий боевыми искуствами своего клана, с книженцией конституции втирает что-то противнику насчёт статьи какой-то там и сзади возникает балшой чёрный кузявый пёс с синей аурой и нападает на противника, как при воздействии на оного(противника то бишь) одним из клановых приёмов? Жаль что нет, и Коши прийдётся учить боевые искуства, что бы мелкой Момоко (с которой по повелению их отцов его помолвили) постоянно не приходилось его защищать. А вот это её постоянное "Коши-доно!!!" и постоянные домогательства. А старший из кровных братьев тигров(НЕ приёмных), когда он сидел в балшой коробке с надписью "Покормите меня". Бля... Ржала как лошадь каждую серию. Оно того стоило, да...

7. ./hack
Этому Соре, получается на момент TV было тринадцать лет в реале, а теперь пятнадцать. И цель его игры - собрать адреса всех симпатичных героинь этой онлайн игры. Но как он стоит у камешка, плаканькает, а тут Тсукаса к нему подходит, и говорит "Не плаканькай, я буду твоим другом!". Я каваюсь.
З.Ы. Никогда бы не подумала, что Тсукаса в реале девушка, пока это не стало общедоказанным фактом в конце TV. Ведь в игре она играет парнем. Бэлин.

8. Slayers
Оно того стоило. Особенно последний мувик.

9. Final Fantasy VII Digre Cerbieus
Перевод бы достать для полного счастья. Батюшки, КАКОЙ ТАМ ВИНСЕНТ!!!

10. Soul Eater
Всё как по манге. Пока. Дальше не знаю.

11.Kaze no Stigma
Казума. Свет очей твоих, то карих, то синих(в зависимости от того, использует он силу контрактника или нет) греет мне сердце, порывы ветра, управляемого тобой забираются в самые потаённые уголки души, твой постоянный пофигизм и жажда денег радуют глаз, твоя фраза "я поражаюсь глубине кошелька главы клана" ласкает слух, а твои извращенские наклонности и постоянные приставания к Аяме.... Отставим лирику. Но вот этот Казумовский смех... Интересно, а сейю казумы всегда так смеётся, или это только для аниме подстроился под это злодейское "Бва-ха-ха"?

12. Juuousei
Я читала комментарии на World-art, описание на Википедии и ожидала от этого совсем другого. Вах, какие там все кавайные. Я влюбилась в эту рисовку. Понравилось разделение сериала на ""Тор в 11-летнем возрасте" и "Тор в 15-летнем возрасте"(хотя в 11-летнем о выглядит как минимум на 15, а 15-летнем на 18, если не на все 20). Этот Третий. ПОЧЕМУ ОН УМЕР?! Скоты. Угробили моего самого любимого перса, не смотря на то, что он оказался мразью. Ещё какой мразью. Хорошо хоть Заги с Тором оставили в живых, а то поубивали всех. кого можно и нельзя. А ещё я влюбилась в опенинг. И в Третьего(Имя сказали только в 2 последних сериях, так что я его не запомнила).
З.Ы. На 1 картинке - Третий видоизменённый, на второй - настоящий.

Посмотрела тут недавно "Нетрезвая фантазия 7 - В погоне за белочкой!"(FF7 - Advent Children) и "Нетрезвая фантазия 7 - Взять бухими или мёртвыми!"(FF7 - Last Orden) Что сказать. Пацтолом.... Теперь я не смогу с обыденным выражением лица смотреть на рекламу молочных и спиртосодержащих продуктов внутреннего употребления. Бля.. Так много я давно не смеялась.... Всё ещё прёт с выражения:
- Что это вы тут квасили?
- Да так, продукты молочные всякие.
- Водки надо было взять!
*Бдыщ* (Я грохнулась со стула, если кому интересно)

З.Ы. Давным давно скопировала себе фанф на "Приюте фикрайтера" по Финалке. "Вода жизни" называется, авторство Suum_cuique. Бл*, какой он большой! Матерь божья, я его ТРИ ДНЯ читала. А теперь мнение. Невь*б*нно ох*тельный фанф. Чорт, как же меня торкнуло, хотя расхожденя с сюжетом огромные, но... какой же он классный... Ня... Теперь его перечитываю ещё раз.. Словами передать это невозможно, да...(Мысли: как хорошо, когда у тебя 2 компьютера, и один из них стоит у тебя в комнате. Хорошо, да.)

З.Ы. Вчера скопировала фанф по Финалке "ФФ7+ГП - бред злачный", авторства Aerith=) и Feit. Реакция та же, что и при "Нетрезвой Фантазии". Повторю один комент к серии этих фиков : "Если смех продливает жизнь, то мы будем жить вечно...." Сейчас они дописывают пятую книгу. Что ж, будем ждать. Здесь для меня только один вопрос. Как им взбрело в голову сделать Клауда и Сефирота братьями?

Во-первых
Моя история посещений музыкальной школы (у нас в ПГТ(посёлок городского типа) только одна музык. школа):
1. 1-3 классы (1 учитель(пианист, руководитель ансамбля))
2. 1 год пропущен, 3 класс по новой (2 учитель(скрипач с опытом игры на фортепиано)).
3. 4-6 классы (3 учитель(пианист, директор Омсукчанской(соседний ПГТ)музыкальной школы(страшшшшная женщина)))
4. 1 год пропущен, 7 класс (учитель номер 2)
Нихерасебе!!! Я сама с себя балдю!!! Так легко согласиться на это... Может по тому, что мне чисто тупо нечего делать...

А теперь - ТОСТ ГЕЙМЕРА!!!
Давайте выпьем за Россию!
Чтоб S.T.A.L.K.E.R. был бы хоть куда!
Чтобы не глючила Messiah
И чтоб забыть про тормоза.
И чтоб FIFA была восьмая,
Очередной чтоб шёл Carbon.
Я что? Warhammer'а не знаю?
Ещё чтоб был к нему аддон!
Ещё хотелось бы мне вспонить
Про славу игр прежних лет,
Чтоб разроботчикам напомнить
Их целомудренный завет:
Ведь не за деньги, а за славу
Я помню Mario сейчас,
Он в памяти моей по праву,
Ох. как же радовал он нас!
И чтобы Blizzard нас услышал
Во веки вечные хвала.
И чтоб Warcraft 4 вышел.
И чтобы Dota в нём была!

Стихотворение "Злобный геймер" Автор Влад Исаков
Я злобный геймер, дайте поиграть!
По пустякам меня не надо отвлекать.
Не ем, не сплю - я истинный игрок!
Любви не надо, лучше Биошок.

Я злобный геймер, дайте на апгрейд!
По магазинам тут же совершу я рейд.
Куплю видюхи мощные для SLI
И запущу любимый свой Far Cry.

Я злобный геймер! Все уже сказал.
Потратил время, лучше бы играл.
Играю сутками как истинный игрок.
Друзей не надо, лучше Биошок.

Здравствуйте, Lapsus memoriae. И где же вы меня откопали... Звиняйте, картинки нету. Надыбаю с того компа, выставлю. Думаю, Рубаки или Тетрадь смерти вам подойдут.
А теперь о жизненном. За этот промежуток времени, что я не отписывалась в своём дневе много чего произошло.
Я посмотрела:
1. Принцесса Чудовищ. Хочу скачать этот опенинг. Одна из самых угарных комедий, что я видела. Особенно, это андроидское "Фуга" или "Бава".
2. Самурай Чамплу. Хоть и грусно, но смешно.
3. Прощай, безрадостный сенсей. Как и обещали, улётная трагикомедия.
4. Манускрипт ниндзя. Сначала я смотрела мувик. Потом этот сериал в 13 серий. Мувик лучше, хоть и по-хентайней
5. Химавари. Хоть и смешно, но почему-то не понравилось.
6. Яблочное зерно. Неплохое 3D аниме, очень даже неплохое.
7. Шумиха. Вах.. Сколько мяса, сколько крови, СКОЛЬКО ЮМОРА!!! Офи-фигенное аниме. Особенно это в конце:
"- Эй, Мирия
- Что, Айзек-кун?
- Тебе не кажется, что мы совсем не постарели...."
Советую всем, кого знаю и кого не знаю. Не смотря на большое количество садизма, убийств и прочего - это самая первокласная комедия!
8. Бличевский мувик про Розарию Памяти и Чистых. Рисовка по стилю больше похожа на рисовку из манги, чем на аниме. Во всяком случае аниме, дальше 161 серии я не смотрела. Нету.
9. Школьные войны. Первые два сезона. Первый посмотрела через силу. Второй - вырубила после первых моментов. Без коментов. Первый ещё более менее, а вот второй...
Читаю:
1. Блич
2. Наруто
3. Хеллсинг
4. Самурайка (дочитала)
Собираюсь посмотреть.
1. Мувик Death Note
2. Химавари 2 сезон (МЕНЯ ПОПРОСИЛИ ЗАКАЗАТЬ!!!)
3. Забрало 21
4. Король Шаманов
5. Yami no Matsuei
и далее
Вроде бы всё написала.
З.Ы. И всё таки, Как Lapsus memoriae меня откопала

Здравствуй, Chatte999.

Окончание афоризмов. Даю установку: ржать дальше. От С до ЯС годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С мылом рай и в шалаше.
С ним есть, о чем помолчать.
С нищего по нитке - миру на рубаху.
С таким не берут в космонавты!
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта - бокс.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Самый искренний смех - злорадный.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Сапёр от лопатки недалеко падает.
Сапер ошибается дважды, первый раз - при выборе профессии.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Сбылась мечта патриота.
Сводить концы с концами - заниматься гомосексуальным сутенерством.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Свою неверную жену я забодаю.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Сегодня три раза подумал, очень устал.
Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.
Седина в бороду, челюсть в стакан.
Секс - это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело.
Секс без дивчины признак дурачины.
Сексу не прикажешь.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Сиди спокойно и мимо тебя пронесут труп твоего врага.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.
Синоптики не ошибаются - ошибается погода.
Скажи мне - что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Скажите, у Вас в роду беременные были.
Сколько волка не корми, а он все ест да ест.
Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Сколько жену не выбирай, все равно ошибешься.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
Сколько коня мясом не корми, все равно в футбол играть не научишь.
Сколько Лен, столько Зин.
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Сколько сил потратил на то, чтоб жизнь прошла мимо.
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!
Сколько цивилизаций скатилось по ступеням прогресса!
Слово - не воробей, но гадит метко.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
Смерть - это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
Состоятельной семье требуется горничная; приходить со своим горном.
Спички детям не помеха!
Страшнее бабы зверя нет!
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Стариков надо убивать в детстве.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Старый друг борозды не портит.
Сто грамм - не стоп-кран: дернешь - не остановишься.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног; главное - точно попасть в челюсть.
Сигарету стрелять буду!
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.
Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Счастливые ментов не замечают.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Сытый голодного не раз имеет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Талант не спрячешь за ширинкой!
Там хорошо, где нар нет.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Те, у кого до 16, не допускаются!
Театр одного актера, весь билет продан.
Тебе правду сказать?
Или как все было на самом деле?
Телу время: по трехе в час.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Товарищ, верь, придут они, твои критические дни.
Толстячок, а приятно!
Только жена милиционера не может позволить себе сказать: "Не свисти - денег не будет".
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Тому стыдно, у кого видно.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Три буквы закона.
Три раза забрасывал старик невод; так ни разу и не попал.
Трое в лодке не стесняясь собаки!
Труд сделал из обезьяны человека, но не для того чтобы человек стал лошадью.
Труд сделал из обезьяны человека; муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Ту - 134, а свою ни разу.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!
Ты заснёшь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
Тяжко на деревне без пулемета.
У Вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
У жены ножки, у мужа рожки.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
У каждого своя рифма на слово звезда.
У карлика горизонт ближе.
У кого что болит, тот о том и простатит.
У машины всегда есть оправдание, у программиста - никогда.
У меня было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.
У меня есть один маленький недостаток, но зато много больших.
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.
У нас все, что НЕ происходит - к лучшему.
У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном.
У нашего прошлого большое будущее.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
Убит при попытке покончить с собой.
Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Ударенному конем в зубы не смотрят.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
Украдешь на грош, раздавят как вошь, а украдешь сто тысяч, не посмеют и высечь!
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная мысль может прийти и к дураку, но с ее стороны это будет глупостью.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Умный человек не тот, кто много знает, а тот, кто знает самого себя.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
Умчись с приветом, вернись умным.
Унитаз не роскошь, а средство для похудения.
Упакуй, Господи, душу его.
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Утро вечером мудренее.
Утро вечера бодунее.
Уходя гасите всех.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Учение - свет, а за свет надо платить!
Ученые доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
Учёным удалось создать Вечный Двигатель - от обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Ушел в себя и не вернулся.
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Фарш невозможно повернуть назад!
Фонарик на солнечной батарее.
Фрагмент - мертвый милиционер.
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
Хватит тянуть резину за хвост.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
Хлопая ушами летать не научишься.
Хобот - это такая продвинутая ноздря.
Холостяк это тот, кто на работу каждый день ездит разной дорогой.
Хоронили тещу, порвали два баяна.
Хорошее дело браком не назовут.
Хорошее море - Мертвое море.
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, у кого пасть шире.
Хорошо, когда другу хорошо.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.
Хочешь обмять мир - купи глобус!
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Хочешь узнать будущее своей жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя!
Храните деньги в Сберегательных Баксах.
Храп Христа-Спасителя.
Хрен редьки не слаще, но ближе к телу.
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Целомудрие: слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
Цель оправдывает противозачаточные средства!
Цивильный серюльник.
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
Частолюбивая женщина.
Частота - залог здоровья!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего молчишь как рыба об лед.
Чего-то хочу, кого - не знаю; тех, кого знаю - не хочу!
Человек - это только звучит гордо.
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек проводит во сне 30% жизни; остальные 70 мечтает выспаться.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем ближе конец матча, тем больше волнуются команды за свое очко.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Чем больше извилин в голове, тем труднее ими пошевелить!
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Чем длиннее ноги, тем короче ночи.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Чем покупать жене за 100 рублей колготки, подумай, - это ж две бутылки водки!
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Чем тебя породил, тем тебя и убью.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое.
Член членом вышибают.
Что мешает танцору, то помогает певцу.
Что может сделать женщина из ничего?
Прическу, салатик и трагедию.
Что такое 90-60-90?
Это езда в городе мимо гаишника.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Чтоб тебе ДУЛО в затылок.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
Чтобы найти Площадь Ленина нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Чук от Гека недалеко падает.
Чупа-Чупс - мы научили мир сосать.
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры; она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
Широко известный в узких кругах.
Шлите баксы по факсу.
Шотландец в брюках - голубой шотландец.
Шпион - находка для болтуна.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.
Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
Шутки - в сторону, ноги - врозь.
Щель оправдывает средства.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Экономьте время, влюбляйтесь с первого взгляда.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Экстравакантная дама.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Эротика - это искусство, порнография - жизнь.
Эти глаза - не против.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Это у них все продается, а у нас уже все куплено.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри, добры молодцы.
Эх, сонные тетери, скорей бегите в бухгалтерию.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Я в детстве был очень одаренным ребенком - чем только меня не одаривали.
Я вам еще покажу!
Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.
Я все-таки допьюсь своего!
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Я ж вам говорю: "Приходите завтра", а вы все время приходите сегодня!
Я жадный не от жадности, а от бедности.
Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Я не блядь, я просто добрая.
Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Я не механик - я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я незлопамятный, поэтому записываю.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я положительный - где положат там и лежу.
Я помню страшное мгновенье, передо мной явилась ты.
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных - я ненавижу растения.
Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов.
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Я только что создал хаос, это красиво.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйцо от курицы не далеко падает.
Японское - это хорошо загримированное китайское.

Афоризмы. Читать и ржать. Именно в такой последовательности.Я считаю так, что думаю!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Всё зависит от толщины скорлупы!

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?!

Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.

Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.

Я завидую вам, что у вас столько образования.

Я и хотел соединить одно в другом.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я командир первого батальона, которым командую я!

Я кому вам говорю!

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я майором работаю, а не миллионером!

Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Я не профессионал, поэтому врать не буду.

Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".

Этот курсант - первый начищенный ремень.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.

(1201-1271)

Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?

Я вам кому сказал!

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.

Я вам самым русским языком говорю!

Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.

Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.

Я вас надоел уже слушать.

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Я вас спрошу крепче, чем читаю.

Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

Штык - это вам не вилка в задницу.

Шума чтоб я не слышал и не видел.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Это в качестве зигзага в сторону.

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!

Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.

Это касается всех сидящих в строю.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

Это личное мнение командования училища.

Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

Это порядок, что для вас касается.

Это те же яйца, только вид сбоку.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний.

Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.

Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!

Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!

Чтобы стоя никто не сидел!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Шапка нараспашку.

Шеренги идут, как живые.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.

Шире шаг, почему зад не поет?!

Что вы говорите словами непонятно каких букв.

Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!

Что вы держите руки на... я не знаю прямо!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!

Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Что вы набычились, как слон!

Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Что вы спите, стоя на ходу?

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!

Что вы там изучаете между ног?

Что вы тут клоаку устроили!!??

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что за шевеление по команде "равняйсь"?

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хочу слышать много-много отжиманий!

Хулиган где-то вот хулиганит.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

Чем год - тем хуже.

Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.

(1101-1200)

Чем шире рот - тем лучше аппетит!

Чем это у вас тут специтическим пахнет?

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!

Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы висите, как танк на заборе?

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.

Удача повернулась к нам фортуной!

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Устав - это ваша конституция.

Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.

Учитесь различать: где демократия, а где - строй!

Учиться настоящему делу военным образом.

Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.

Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.

Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.

Форма одежды - номер ПШ.

Форма одежды любая, но не трусья.

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Форму одежды устранить.

Хватит вам на кофейной гуще гадить!

Хватит дело делать - надо работу работать!

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

У вас совесть на плечах есть?!

У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!

У каждого человека свой собственный организм.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.

У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.

У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!

У меня уже горло охрипло.

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...

У них, на Западе, секс не является порнографией.

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.

У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!

Уберите челку с шеи.

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Трубят во все колокола.

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

Ты куда сюда пришел?

Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Ты отсутствовал ровно больше половины пары!

Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.

Ты что устав не учил ни разу?

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?

Тяжело в учении - забирай документы.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения.

У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30°С

У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?

У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?

У вас на уме одни "тёлки" неприличного использования.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!

Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведённых для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...

Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

Товарное производство - продукт не для себя.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Тоже мне маленькие дети большими х...ми.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Только не называйте моей фамилии, враз умру.

Точно так же, как деньги, течет время.

Трава растет, ее надо постоянно подметать.

Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!

Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.

Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?

Товарищ майор, вы не капитан Иванов?

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!

Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

Там есть работы и Карла, и Маркса.

Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Там учебный мастер есть сидит.

Там, где развалился курсант, там значит он спит.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танк из грязи может сам себя выехать.

Твой танк не бык, а туда же - на корову!

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".

Тебе что, лень трубку набрать?

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Тихо! Базар, как на рынке.

Тише, а то чай остынет.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ёб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница!
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить своё имя.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)
Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Чем унижаться и просить - лучше сп*здить и молчать...
Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наше предприятие!
Дело мастера - добиться.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Не поминайте лохом.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Газета "Аргументы и Фак-ты" переименовывается в "Фак-ю и ваши Аргументы"
Хорошее в жизни случается, а плохое - сбывается
Руки-то у него золотые. Но только растут из жопы.
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расхуячить".
Если в голове логики нет, то это конец!
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

Будьте со мной поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем...
Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.

*****

Мочевой пузырь работал как
часы - но, к сожалению, без будильника.

*****

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика.

*****

Быстро выпитый стакан не считается налитым

*****

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

*****

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

*****

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

*****

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть
себе летают молча, злые и голодные.

*****

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного к слабому!

*****

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация
грязных отморозков.

*****

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.



А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...


Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Россия - страна недокументированных возможностей...