Я только сейчас заметила кое-что. Мои отношения с родителями. Не знаю, как это по понятней объяснить, но! Перейду сразу к примерам. Я НЕ помню НИ ОДНОГО раза, когда бы меня обнимал кто-либо из родителей. Я не помню ни одного разговора по душам. Максимум, что было - это обсуждение чего либо, что я не считаю разговором по душам. Я ни разу в своей жизни не поднимала тему любят ли меня родители. Они, в принципе, тоже. Общение, чаще всего, происходит, нечто вроде, на равных. Или мне так хочет казаться, что более вероятно. Иногда я даже не воспринимаю их как родителей. Полный ппц. А теперь другой вопрос - люблю ли я их? Даже не только родителей - всех родственников? Отец. Когда он уезжает на карьер, я испытываю что-то вроде облегчения. Когда мама подолгу не может до него дозвониться, я беспокоюсь. Сильно. Но когда он приезжает - я чувствую досаду. Мать. Находясь в одной квартире чуть ли не 24 часа в сутки с перерывом в 5 часов(школа) мы пересекаемся только на кухне и то не каждый день. Как будто её нет. Или меня нет. Когда она меня игнорировала (дней пять, по-моему) мне было как-то всё равно. Юля. Сестра есть сестра. Всю жизнь прожила с ней в одной комнате. Дома мы часто дрались до 12(я) и 14(она) лет. После отношения были... просто были. Я не знаю как это назвать. И дружбой не назовёшь, и вражды как таковой не было. Сёстры, короче. В школе она меня игнорировала. Я пыталась пару раз заговорить с ней там, но в школе у нас как будто была холодная война. С её стороны. В некотором роде она косвенно повлияла на мою самооценку. Она отличник. И поэтому я считаю себя лузером в образовании. Когда она уехала в Новосибирск (учиться естественно) мне как будто стало легче дышать, что ли. Будто бы она ограничивала чем-то мою свободу. Вот только чем? Когда у неё были проблемы с экзаменом (см. её дневник Demon KARASik) вся семья на уши встала. А мне всё равно. Я как будто была уверена, что у неё всё будет нормально. А ведь всё прошло нормально. Бабушка. Это вообще отдельная тема. Я её уважаю. Очень сильно. Она очень сильная женщина, как физически, так и морально. Я не буду пересказывать её биографию. Но моё к ней отношение. Уважение. Восхищение. И всё. Я, кстати, никогда не обращалась к ней на "ты". Только на "вы". Анастасия. Мамина сестра. 24летняя стерва, которая будучи старше меня на 8 лет, учит меня жить, не смотря на то, что её жизнь, как бы помягче сказать, не очень сложилась. Бабушка сказала, что это из-за того, что при разводе отец Насти и второй муж Бабушки, так сказать, попытался проклясть Бабушку. Попытался, во всяком случае. А на неё это никогда не действует. И всё скатилось на Настю. И венец безбрачия, и неудачи в поисках работы. И сын у неё от человека, у которого она знает только имя. В детстве, когда у неё (у Насти) что-то не получалась, она всегда срывалась на мне. Не важно, была ли я виновата в этом, или нет. Она покровительствовала Юле. Я хорошо помню один момент. Мне лет 6-7. Я сижу никого не трогаю. Смотрю телевизор. Сбоку, слева, за столом сидит Настя и что-то строчит на швейной машинке. Походу дела машинка начала заедать, но факт в том, что она резко развернулась и вмазала мне со всей силой по лицу. Было больно. После этого мы полгода не виделись. Отец не пускал её на порог. Через полгода мы зашли к Бабушке, не помню зачем. С Юлей она сразу же завела разговор. Меня для неё нет. Я помню, что она смерила меня каким-то презрительным взглядом и больше я для неё в то время не существовала. Потом это как-то замялось, но осадок остался. Она много пыталась учить меня жить. Очень много. Сначала мне было страшно. Потом обидно. Потом я её ненавидела. А сейчас мне на неё плевать. А теперь ответ на вопрос. Люблю ли я своих родственников? ...